А давайте-ка, дорогие читатели, поупражняемся в грамматике. Посмотрите на предложения: «Я сделаю это» и «Я сделал это». Кажется, ничего особенного, прошедшее и будущее время. А теперь сравните предложения: «Я сделаю это, и поэтому я молодец» и «Я сделал это, и поэтому я молодец».
«Подождите-ка!» – вскричит внимательный читатель, – «здесь же в первом предложении ошибка! По-русски так не говорят, это смешно и нелогично!». Да, нас с детства учили: сначала сделай, а потом хвастайся. И человека, который любит хвалить себя авансом, на год вперед, серьезно никто не воспримет.

Ужасные новости о нападении акул-людоедов на купающихся и ныряющих приходят из Приморья. Ученые свидетельствуют: нападение опасных хищников для данных территорий нетипично. Покусанным жертвам от этого не намного легче. Геннадий Онищенко уже принимает боевую стойку.
В Приморье было зафиксировано сразу два случая акульей атаки, один из них закончился весьма плачевно – мужчина потерял кисти обеих рук. До сих пор таких кровавых инцидентов зафиксировано не было, да и вообще акулы на приморские пляжи как-то не заплывали. Ихтиологи эту аномалию объясняют так: акулы постоянно мигрируют, вот, наверное, и заблудились в наших территориальных водах. Испортили, зубастые разбойники, период отпусков для тысяч отдыхающих дальневосточников. Какой именно вид акул безобразничает в непосредственной близости от наших берегов, пока не установлено, но по данным очевидцев («огромная, не меньше пяти метров, зубы страшные!») – это самая опасная для человека белая акула.

Российские чиновники путем тщательнейших разысканий, слава богу, нашли себе новую ветряную мельницу. Новой бедой России, клеймом старого режима и присущей ему отсталости объявлена трудовая книжка. Что же, в печку ее!
Дискуссия о необходимости избавить наш многострадальный народ от бремени трудовых книжек, оказывается, идет с 2006 года. Собираются совещания, делаются доклады, проводятся прения, выносятся резолюции, начисляются премии, тысячи людей получают приличные гонорары за профессионально поставленное гадание на кофейной гуще. Пять лет продолжается хорошо оплаченная возня по вопросу, который яйца выеденного не стоит. Лично я не видел ни одного гражданина, которому бы наличие трудовой книжки причиняло нестерпимую душевную муку, так что народ вряд ли оценит благородный порыв своих слуг. Подозреваю, что в рейтинге наиболее насущных вопросов, которые должно решать правительство, вопрос о трудовых книжках будет болтаться где-то между вопросом о принудительной кастрации котов и проблемой о допустимой длине бороды у крестьянина средней полосы России.

В доброй старой Англии черт знает что творится. Там сжигают машины, грабят магазины, избивают женщин и стариков. Даже всемирно известные своей непробиваемой циничностью британские журналисты в шоке от того, что творится почти во всех крупных городах страны.
Российская пресса о ситуации в Англии пишет сдержанно, мол, происходят уличные беспорядки, кое-где опрокинули урну, но в целом жить можно, если, конечно, не убьют. Впрочем, мы уже привыкли, что наши СМИ умеют делать не только из мух слонов, но и издеваться над живой природой в обратном направлении: бандитский налет на поселок Сагру они окрестили «массовой дракой», а всякий чих г-на Прохорова, напротив, раздувают до масштабов эпического события, которое чуть было не потрясло мир. В случае с английскими погромами, впрочем, у наших достославных журналистов есть прекрасные причины напустить побольше туману; к этим причинам мы еще вернемся.

Крокодил Гена, как известно, представлялся так: «одинокий крокодил 50 лет». Но это для простачков, для отвода глаз; Гена – не крокодил, а педофил. И Волк из «Ну, погоди!» – тоже педофил. Вы думаете, он хотел Зайца съесть? Это, господа, метафора такая. На Карлсоне, который заманил Малыша на крышу, клейма некуда ставить.
В годы застоя популярна была песня «Кругом одни евреи», а сейчас, куда ни кинь, от педофилов нет продыху. Педофилам пугает просвещенная печать, с телеэкрана хмуро смотрят противные педофильские физиономии, о многочисленности педофильской братии и об их невероятной изворотливости боязливо говорят на вечерних кухнях. Мы знаем, что эти коварные граждане просачиваются в детские учреждения, умело маскируются под педиатров и школьных гардеробщиков. Если некий пожилой дядечка или даже тетёчка протягивает вашему ребенку конфетку, смело подходите и фиксируйте эту сволочь улыбчивой физиономией об асфальт. Это же наверняка матёрый педофил. А если нет? Тогда он (или она) – педофил латентный, что еще хуже.

Ничто так не радует матерого отечественного журналиста, как возможность поглумиться над иностранцами-недотёпами, которые даже лаптем щи хлебать – и то толком не умеют. При этом очевидна тенденция: над соседями, особенно над добрыми, злорадствуют с утроенной энергией.
Почему же наши борзописцы не изливают яд сарказма на злых соседей, например, на Грузию? После съеденного без соуса галстука нам и вспомнить-то об этой некогда милейшей стране нечего. Казалось бы, востри перо, терзай полногрудую музу – ан нет, молчат, как рыбы. Или, к примеру, Эстония. Вот, казалось бы, на кого нужно нацеливать все сатирические калибры, где выискивать конфузы, благо, и на прибалтийскую старуху регулярно случаются разного рода прорухи. Но по этому адресу мы видим лишь очень корректную критику, которую подают, как кофе в дорогом ресторане.

Наши государевы мужи прекрасно понимают всю важность патриотического воспитания подрастающего поколения – в этом они крепки и непоколебимы. А вот с тем, как это воспитание проводить, выходит большой вопрос. Песни, что ли, петь? Или просто поорать: «Ой, как я Родину люблю!»
Вот календари показали 22 июня, официально утвержденный День памяти и скорби. Раз дата официально утверждена, и президент специальный указ выпустил, не пропадать же ей даром – необходимо наполнение тематическими мероприятиями. С одной стороны, вроде бы не до шумных игрищ в такой день – содержание не то. С другой стороны, вышестоящие инстанции наседают, отчета требуют, желательно с фото– и видеоматериалами: на достаточно ли высоком идейно-художественном уровне была организована массовая память и скорбь. Да еще закавыка: молодежь пошла несознательная; по добровольному почину она, того и гляди, не будет в должной степени скорбеть – тут нужен глаз да глаз, организаторские усилия, чтобы у всех на виду, весело и с песней. Как тут быть?

Знаете ли вы, чем отличается наш президент от американского? Наш лучше. Американский президент щиплет детские щечки и гладит головки исключительно в целях популистских, по наущению подлых имиджмейкеров. Наш президент все подобное исполняет исключительно по велению сердца.
О сердце Дмитрия Анатольевича я никак не могу написать в полный рост: мешают скромные жанровые рамки. Тут необходима ода, а ода, как известно, требует парения! Так что, уважаемые читатели, вы уж простите, если выйдет у меня слишком прозаично. Дали бы мне две-три полосы, уж я бы развернулся. Выдал бы ораторию!

На Кавказе живет и побеждает дело васюкинских любителей шахмат, вознесшихся, не без помощи красноречия Остапа Бендера, в заоблачные вершины мечтаний о превращении родного колхоза в центр мироздания. Грозный уже объявлен «центром мирового футбола»; до титула «столицы мира» осталось всего-то полшага.
Я, кстати, ничего не имею против Грозного. Полагаю, что это действительно прекрасный город и нимало не сомневаюсь, что проживают там сплошь замечательные люди. Но вот пафос в стиле «Новых Васюков» вызывает у меня неуклонный зуд зубов: всякий населенный пункт совсем не трудно объявить центром чего угодно. Гораздо труднее сделать так, чтобы жители других населенных пунктов при этом не смеялись.

Ну-ка, дети, давайте повторим урок: чем отличается наша славная полиция от тяжкого пережитка прошлого – коррумпированной и вообще ущербной милиции? Кто сказал «вывеской»? За такие ответы папа может мимо Народного фронта пролететь! Правильно, дети, полиция – суть собрание кристально честных индивидов. Молодцы!
И, конечно, любому, даже самому отсталому первоклашке понятно: там, где милиция могла сколько угодно конфузиться (брать взятки, покрывать преступников, стрелять в супермаркетах), полиция всегда остается на высоте. Вот идут два человека: один из них бросает окурок на тротуар, а второй тут же скручивает первого и бессовестной рожей тычет последнего в этот окурок. Кто из них полицейский? Тут двух ответов быть не может.

Наш народ на весь мир славится как самый смекалистый. В анекдотах русские воры снимают с окружающих носки за секунду без выключения света. Так неужели же народ, который подковывал блох и придумал после первой не закусывать, не переборет проклятие ЕГЭ? Нет таких трех букв, на которых бы не нашелся русский ответ!
Каждый год ЕГЭ открывает нам глубочайшие бездны возможностей русской смекалки. Как только не изворачивались наши школьники и уважаемые товарищи родители, чтобы преодолеть постылое трехбуквенное препятствие! Но неистощима кладовая народной выдумки, и каждый год на суд общественности выдаются все новые шедевры в жанре «обмани ЕГЭ с разбегу».

Фуражка, дорогие мои читатели, взяла и стремительно устарела. Как ендова или ботфорты, будь они неладны. На текущий момент актуальным головным убором становится берет, в который обрядили наших славных военнослужащих. В берете служить и удобнее, и моднее.
Так или иначе, но на Параде Победы-2011 марширующие прошли по Красной площади именно в беретах, входящих в комплект новой военной формы «Цифра». Я, грешным делом, подумал, что форма так называется, потому что она полностью компьютеризирована – мало ли, куда модернизация дошла. Оказалось, дело просто в особой «пиксельной» расцветке. Ну да ладно, пущай носят береты, все-таки – не ажурные чулки.

Создание «Общероссийского народного фронта» (ОНФ) – это не только знаменательное политическое событие в жизни нашей страны. Это шикарная возможность для представителей отечественной элиты провести очередной раунд боевого толкания в борьбе за место под солнцем.
Если бы в русской деревне в 1930-е коллективизацию разворачивали в модернизационном ключе, то первым делом бы склоняли к вступлению в колхоз лучшего гармониста. За тем записывались бы все девки, за девками – все парни, потом подтягивались родители, последним вливался бы глухой Селифан, которому гармонист по барабану, но «куда народ, туда и я». И вот уже хозяйство крепнет, а гармонист наяривает «Эй, ухнем» и получает двойные труднодни. Но в советское время грамотные механизмы формирования корпоративного духа еще не были отлажены, поэтому агитаторы из городов долго и мучительно вели среди крестьянства «разъяснительную работу».

Давайте в очередной раз поставим над собой шаловливый эксперимент: залейте пива в пипетку и вливайте в себя пенный напиток по капле. Вряд ли вас охватит чувство глубокого удовлетворения. Если с каждой каплей пива будет крепнуть мысль: «Какой идиот это придумал?», то я вас поздравляю: вы адекватны.
А вот об адекватности сторонников «капельного метода» у меня есть серьезные сомнения. Между тем, именно так в нашей родной Госдуме ведут борьбу с пьянством и алкоголизмом. Да, правила ужесточаются, а что-то даже запрещается. Запрет на продажу алкоголя в ночное время вызвал к жизни немало юмористических ремарок, говорят, кто-то даже написал жалостную песню. Но народ, поворчав, приспособился; солнце тотальной трезвости над страной не взошло.

1 марта – знаменательная дата нашей героической современности. Это день рождения новой российской полиции, профессиональной настолько, что ее не только преступники боятся; она сама себя боится. Согласно задумке господ реформаторов, превращение милиции в полицию должно было наступить моментально и легко, как в сказке.
Увы, сказочный вариант не прошел; вместо этого на неопределенный срок органы внутренних дел зависли в причудливом переходном состоянии, когда одна нога уже вполне полицейская, она бьет землю копытом и стремится галопом бежать за преступниками, а другая – еще милицейская, и она устала. Шальная мудрость в очередной раз поставила реформаторов в неудобное положение: закон «О милиции» они поспешили отменить, то есть начало весны совпало с концом существования милиции как таковой. А закон «О полиции», хотя уже по колено и вступил в силу, пока просто не работает. Для наполнения благоприобретенной полиции молодцеватыми «господами», которые теперь каждому задержанному будут мелодичными голосами зачитывать права, нужно время – на вывод ныне бывших сотрудников милиции за штат, на переаттестацию, на оформление новых документов. Игра «Стань полицейским» продлится до конца мая – но кто же, простите, все эти месяцы будет нас беречь?

Поведение России на мировой арене последние три года напоминает поведение грустного человека, который время от времени стучит топором по собственным ногам, а потом, стирая кровь, тоскливо жалуется: «Что-то стало трудно ходить».
Эй, господа российские дипломаты, что с вами сделалось? Неужели вы больше ничего не умеете, кроме умелой разделки омаров на званых ужинах? Можно было бы сказать, что Россия каждую неделю с громким хлюпом садится во внешнеполитическую лужу. Но это было бы недопустимым смягчением; гораздо более точно было бы заметить, что Россия сидит в этой луже по ноздри и выше, да бодро пускает пузыри. Так и хочется напротив здания МИДа натянуть красный транспарант «Эх, ребята, все не так!».

В Северной Африке опять власть меняется; только разобрались с грешной персоной Мубарака, как на сцену выходит новый персонаж с труднозапоминающимися двойными буквами в имени и фамилии. Диктатор Муаммар Каддафи – хороший парень или злодей? Надо ли нам кричать «Мочи его!» или, наоборот, возопить: «Зачем же вы, черти, давите приятного человека?»
Западный мир не сможет пройти мимо шанса свалить Каддафи: этого хулиганистого товарища заклеймили последним террористом даже раньше, чем Саддама Хуссейна! В этой связи щедро сочиняются истории о том, что африканские наймиты диктатора, черные, как душа этого диктатора, и беспощадные, как бульдозер, перебили сто тысяч миллионов невинных ливийских детей. Российские журналисты со знанием дела пересказывают на русском языке и банальные утки, и фантастическую брехню, например, о том, что Каддафи прячется под кроватью Уго Чавеса в Венесуэле. Бунты в Ливии, как и в Египте, пытаются представить всплесками народного гнева: мол, люди не желают жить без Конституции, изголодались по гражданским свободам. Ливийским бедуинам эти самые свободы нужны, как их верблюдам – пропеллеры. Неужели нас ничему не научил опыт соседней страны, когда под шумок на отдельно взятой площади на шею украинскому народу уселись оранжевые борцы за всеобщее счастье?

В нашей стране крайне своеобразно поставлен вопрос юбилеев. Часто ли всенародного чествования удостаиваются выдающиеся ученые? Или космонавты? Почему нет шумихи вокруг Героев России, достигших юбилейного возраста? Зато о юбилее Горбачева объявляют так, будто у него, как минимум, ангельский чин.
В честь юбиляра снимают трогательные телепередачи и открывают музеи. Президент России даже наградил юбиляра орденом Андрея Первозванного. Это, заметим, тот редкий и грустный случай, когда отнюдь не повышается репутация награжденного, но падает репутация ордена. За какие именно заслуги господин Горбачев удостоился награды, а не публичного суда, не разглашается. Президент Медведев туманно заметил, что «ценит большую работу», сделанную юбиляром в СССР. Неплохо бы за эту самую работу подарить герою перестройки еще и загородную дачку. Только непременно с охраной, чтобы удерживать толпы благодарного народа, желающего засвидетельствовать юбиляру почтение.

Развернувшаяся по всему миру модернизация и демократизация докатилась и до небесных чертогов. Прошли времена, когда можно было сидеть на мягком облаке и наблюдать за копошением смертных. Теперь порядки такие, что не приведи бог: самому Всевышнему под Новый Год приходится напрямую общаться с населением и отчитываться за проделанную работу.
Наблюдая потрясающие успехи и непреложное благолепие непосредственного общения народа с лидерами отдельных государств, Господь, задумчиво потеребив седую бороду, порешил, что формат «прямой линии» ему вполне подходит. А кто будет задавать неудобные вопросы – того молнией по кумполу. Известное дело...

МУДРЕЙШЕЕ РЕШЕНИЕ этого года – разогнать родную милицию – уже дает богатый урожай. Сокращение сотрудников на 20% привело к резкому росту преступности. Как ни странно, эксперты обещали совершенно обратное; по их мнению, в России должна была установиться благодать законопослушания.
Повторите подвиг Ньютон – подбросьте над собою яблочко. Оное не улетит в небеси, а приземлится вам на голову, даже если вы перед этим переименуете фрукт в новый спутник Земли. Некоторые социальные законы столь же неумолимы, как законы физики: при ослаблении правоохранительных органов изо всех щелей вылезает уголовный элемент. У нас, патриотичных граждан, высоко несущих знамя модернизации, нет никакого сомнения, что полиция, как только она нарисуется в реальности, моментально истребит всю преступность. Раньше, чем вы успеете выговорить слова «Вор должен сидеть в тюрьме», все бандитские рожи будут смотреть на дивный новый мир через прутья решеток. Но это будет потом, когда «ми» окончательно поменяют на «по». Или чуть позже – когда рак на горе зайдется оглушительным свистом.