«С кем поведёшься, от того и забеременеешь...» – народная мудрость.
Всё началось с того, что маленький котёнок Гашик погрыз сумку Волшебницы. Это была хорошая сумка Miu miu, и модница была в шоке.
– Зарраза! Гад! Скотина! – гневно кричала она, – скотина! А-а-а!!! Мало того, что эта тварь порвала мне все колготки, поцарапала мне все ноги, наср..а на постель, встала лапами в мой завтрак, пролила литр, целый литр молока! Мало того!!! Он ещё мне сумку погрыз!!!
Далее последовал весь запас матерных слов, который только мог родиться в хорошенькой головке моей подруги. Закончив это грязное дело, она в замешательстве стала оглядываться по сторонам.
«Ищет что-нибудь тяжёлое...» – подумал я.
Котёнок удивлённо смотрел на неё и весьма натурально изображал невинность на своей мордочке.
Это растопило сердце подруги, и она решила не убивать животное, а просто напугать.
Встав на четвереньки и оскалив зубы, она стала бросаться на Гашика и громко лаять, словно овчарка с сорванным голосом. Котёнок в ужасе прижался к полу, проклиная фирму Прада, а также её дочернюю фирму с таким родным названием Миу-Миу. Зазвонил телефон.
– Алло! Да, мамуль... – Волшебница постаралась сделать нежный голос, ведь она говорила со своей мамой. А её мама – это Волшебница в квадрате. Я бы даже сказал – в кубе. Так что разговор был практически светский – никаких глупостей, никаких грубых слов и вольностей не допускалось. И вдруг я отчётливо услышал:
– Да, мам, это было бы просто ox...но!
Возведя глаза к потолку, она беззвучно зашептала «фак, фак, фак!» «Проговорилась...» – с сожалением подумал я, предвкушая её объяснения с мамой. После разговора она ещё долго задумчиво смотрела на довольного жизнью Гашика.
– Слушай, Jennie. Это невозможно. Я вот живу тут с тобой и... Знаешь, ты так матом ругаешься! Я заразилась от тебя! Надо что-то делать.
– Да, я понимаю. Это ужасно. Я вот тоже теперь, как ты: не могу уснуть, пока не почищу зубы. Раньше с этим проблем не было – засыпал как убитый. А теперь что–то типа совести. Но я думаю, что это паранойя. И ещё – целыми днями хожу по квартире и всё убираю. Тяга к прекрасному у меня появилась, видимо. От тебя заразился, стопудово... Ужас! Так мучаюсь...
– Jennie! Это же позитивные навыки! Они пользу приносят. А я вот матом теперь ругаюсь. Надо что–то делать...
– Блин! Я ведь последний месяц столько времени потратил на всякие штучки! Лосьончики, педикюрчики, гели... Бе-е-е-е-е! А уборка?! Я же всё свободное время на это трачу! Я даже розовые подушечки для табуреток купил! Гадость какая! Ты права, Волшебница. Надо срочно что-то де...
– О! Придумала! Смотри: за каждое матерное слово, произнесённое в этом доме – пять рублей во-о-о-н в ту коробочку. Занавески новые купим...
Идея мне понравилась. Столько лишних денег появится! Я согласился и пошёл в ванную умываться. Глянув на себя в зеркало, я ужаснулся новым экземообразным высыпаниям на коже лица, употребив несколько слов из своего ненормативного лексического запаса.
– Бля! Ну это полный п..ц! Дорогая, посмотри на меня, это же просто нево...
– Десять рублей! – невозмутимо улыбаясь, произнесла соя подруга. И я понял, что попал на большие деньги.
Теперь каждый день у нас начинается так:
– Пять рублей.., так, где мои трусы, мать их десять... Нет, двадцать рублей!
– Доброе утро, дорогой... – отвечает мне Волшебница.
А разговаривать мы стали так:
– Ну, и как она тебе?
– Да вообще... Десять рублей. А муж у неё – пятнадцать рублей. А если бы ты видела их квартиру!.. Какая у них квартира!!! Это полный полтинник.
А самое страшное ругательство у нас звучит следующим образом: «Вообще косарь!» или «Две тыщи!!!» Но это звучит гораздо реже. Ведь мы – приличная «семья»...

Jennie