Она ушла от своего парня и временно поселилась у меня. И знаете, я понял: женщина – это прекрасно. Особенно если она – Волшебница.
Представьте себе: просыпаешься утром, открываешь глаза и видишь, что на фоне солнечного света, льющегося из окна, стоит красивая, обнажённая, загорелая подруга. Внимательно глядя на себя в зеркало, красит глаза. Она поворачивается, и её сияющая белыми зубами улыбка сразу поднимает мне настроение. Никакого перегара, никаких волосатых задниц, дурацких семейных трусов, вонючих носков и прочей мужской утренней гадости. На кухне чистота и порядок. Волшебница ест какие–то серенькие катышки из пакетика.
– Чё это? – спрашиваю я.
– Отруби, – просто отвечает она.
Раньше мне казалось, что отруби – это когда приходишь домой, падаешь на постель и засыпаешь мёртвым сном. Отрубаешься, в общем. А эта чёрная вязкая штука, которую она ест с молоком! Не помню название – что–то типа Бармивцы или как там её? Я спросил, из чего это, а Волшебница так странно посмотрела на меня и сказала: «А ты уверен, что хочешь это знать?» Я не был в этом уверен, поэтому до сих пор не знаю. Просто смотрю каждое утро на то, как Волшебница ест этот Чаванпраш и не понимаю одного: зачем?! А Волшебница говорит, что это общеукрепляющее. Ванная комната наполнилась какими-то кремами, гелями, масками, ватками, штучками – даже непонятно для чего.
Слушай, а у тебя есть что-нибудь радикальное от прыщей? – спрашиваю я с надеждой. Мне выдают пузырёк и наставление – на ватку и подержать. Я держу, терплю адовы муки, похоже на нашатырь – глаза слезятся, щипет... Отрываю ватный тампон и понимаю, что, кажется, передержал. Прыщи растворились, но на их месте появились кровавые дыры,
– На мясо, – прокомментировал я и решил, что сегодня никуда не пойду.
Через некоторое время я практически перестал чувствовать себя человеком. То есть, я понял, что всё это время я был ненастоящим человеком. Вот, например, я узнал, что, оказывается, настоящие люди, такие как Волшебница, собираются утром на работу примерно... три часа. А то и три с половиной. Судите сами: зарядка, душ, кремы, маски, процедуры, мэйк–ап, эпиляция, причёска, туалет, подбор обуви и аксессуаров, маникюр, звонки, духи, тальк для ног, крем для век... А ещё эти отруби. У меня всё гораздо проще:
Подъём – 25 минут
Тупка – 20 минут
Душ 3 минуты
Зубы – 30 секунд
Одежда 5 минут, включая четырёхминутные поиски чистых трусов
Жалобы на обожжённый горячим чаем язык (матом) – 30 секунд
Улица – низкий старт
Такси – 50 рублей.
Всего около часа, плюс язык, плюс полтинник. Всё очень быстро. Если я собираюсь дольше, то могу вообще передумать куда либо идти. Зарядка, это, конечно, мощно. Я как-то утром выхожу на кухню, типа не рублю ничего – вечер выдался тяжкий. Вижу Волшебницу. Она какая–то странная. Руками упёрлась в стол, ноги раздвинула и сосредоточено дышит. Часто-часто. Мне как–то неловко стало. А это, оказывается, такое упражнение на пресс. Я пристроился рядом и начал вместе с ней дышать. Кошка села на стол и стала жрать мои мюсли. Ну его, пресс этот. Я знаю целый комплекс упражнений на пресс. Они выполняются с партнёршей и не вылезая из постели.
– Jennie, – спросила меня однажды Волшебница, – а ты вообще любишь себя?
– В смысле? Ты про мастурбацию?
– Дурак...
А я даже не понимал, что ответить. Я вот точно не знаю, что я больше – люблю себя или ненавижу. Иногда мне кажется, что я так себя люблю, что даже ненавижу. А иногда – так сильно ненавижу, что даже любить понемногу начинаю. И я честно ответил:
– Не знаю.
– А ты зарядочку пробовал делать?
– Те корчи у стола?
– Jennie, это в переносном смысле «зарядка». Упражнение такое – просыпаешься, лежишь в постели, и про себя проговариваешь: «Я сильный. Я красивый. Я желанный. Я самый умный. У меня всё получается с первого раза. Я ox.. .ый. Я самый ox.. .ый на свете». Самое главное – искренне верить в это. И всё у тебя будет по–другому.
– И я полюблю себя?
– Обязательно.
И вот на следующее утро, не успев открыть глаза, я зашептал: «Я самый сильный. Я самый красивый. Я самый милый. Я самый добрый...» И про себя: «Верю! Реально самый красивый. Самый милый. Прыщ новый вскочил. Проспал опять. На работе отымеют. Скажу, что заболел. Самый умный... Верю!» И опять шепчу себе: «Jennie! Ты самый пи...тый мужик на свете!» И про себя: «Реально пи...тый! Ох...ый. Ногти на ногах две недели не стриг. Отросли. Главное не забыть побриться. Мусор выбросить. И что–то опять тошнит. Ужас. Кошмар, как я живу?! Все бабы стервы». На этой лирической ноте я вскочил и как ужаленный стал метаться по квартире в поисках сигареты и зажигалки.
– Фак! Всё в этом доме пропадает! Никогда ничего на место не кладу! Дурак! Как я сам себе надоел! Фак! Фак! Фак! Ступид бич маза фака!
Нашёл сигарету и, не почистив зубы, не умывшись, не позавтракав, с мстительным удовольствием закурил.
– Не действует? – робко спросила Волшебница.
– Действует, – уверенно ответил я. – Только на каждого по–своему.

Jennie